I do not tweet...

Acaso no es suficiente con tener que checar el email 200 veces al día? Con escuchar que suena el celular cada 15 minutos? Con el messenger, el facebook y el blog? No sé para ustedes pero para mi sí.
Es por eso que me muestro renuente a unirme a Twitter que es una plataforma de microblogging que prácticamente se basa en una simple pregunta Que estas haciendo?
He recibido invitaciones para seguir amigos en el twitter, invitaciones que he rechazado por que sencillamente de las social-networks (perdón por el spanglish) para mí Twitter es la menos sociable.
Sin duda Twitter es una herramienta de comunicación, pero la mayoría de la gente lo utiliza de una manera muy banal, y no creo que a alguien le interese saber que te acabas de lavar los dientes, que estas comiendo pollo o que acabas de salir del cine (y que no te gustó la película), mucho menos me gustaría ser yo la que tenga que estar actualizando a todo el mundo de lo que hago cada 15 minutos. No sería mas genuino, cordial y respetuoso hablarle a alguien por teléfono, reunirte con él, mendarle un email, visitar su blog y dejarle un comentario (de más de 140 caracteres) si en realidad te interesa lo que está haciendo?
Aunque parezca muy extremo, sé que algunas personas son adictas a twitter y definitivamente creo que cuando le pones mas atención a una aplicación en tu teléfono que a tu vida real sabes que tienes un problema.

Nuestra generación esta perdiendo la capacidad de comunicación interpersonal, estamos tan acostumbrados a usar los medios electronicos que los utilizamos incluso cuando la persona con la cual queremos comunicarnos esté sentada a nuestro lado, lo cual me parece muy triste. Habemos quienes estamos descuidando nuestras relaciones reales por estar al tanto de las relaciones virtuales, y ojo que no le estoy restando valor a las relaciones virtuales, por el contrario pienso que son sumamente importantes, siempre y cuando no interfieran con nuestra vida real.

Puede ser que soy muy old school, o tal vez en realidad temo que al unirme a Twitter me guste tanto que pueda volverme adicta y acabar así:

Yo que pensé que mi ortografía era mala.

Yo entiendo que hay gente que no fué a la escuela, que no saben leer o escribir , o como en este caso no saben escribir correctamente, y no es que mi ortografía sea la mejor del mundo , bah!!, para nada, de hecho me he dado cuenta que a veces se me olvida poner algunos acentos o comas.
Tampoco me traumo si alguien no tiene buena ortografía, bueno si , nadamás tantito, como cuando la gente escribe todo kon k si mentienden no? es ke komo ke se ve mal ,ellos kreen ke se ve muy kool pero en realidad kedan ante el mundo ( o sea yo) komo retrasados mentales, TaMbiEN EsTan LoS QuE MeZClaN MayUsCuLas CoN MiNuScUlAs , esos también me molestan no sé por que, pero me molestan o los que "abrevian" palabras así como: "See U L8ter", o cosas de ese estilo ,aunque esto último lo veo mas en textos en Inglés, pero de ahí en fuera si alguien tiene mala ortografía , está bien, bueno no está bien pero pues digamos que me vale madre.

Aunque en el caso de aquí abajo no me negarán que si le dan ganas a uno de jalarse los pelos:



Señor tapicero: la proxima vez que se le ocurra poner un letrerito pidale a alguien que sí sepa como escribir que por favor se lo haga. (unke sea kon k, o Con MayUsCuLas Y MinUsCuLas, pero que mínimo se entienda).

Amenas pláticas conyugales.

-Dice tu papá que le hace falta aceite al carro, puedes checarlo???

-Si quieres te enseño como hacerlo.

-Yoooo, que te pasa estas loco???

-Que tiene de malo???

-Pues que eso va en contra de mis creencias.

-De tus creencias???

-Si, creo firmemente que para eso están los maridos...

Cosas que duelen. ( y un chingo)

Puedo decir oficialmente que he pasado una tercera parte de mi vida en los Estados Unidos. Que por qué oficialmente? Pues por que tengo nueve años viviendo de este lado y hoy es mi cumpleaños número 27 (ouch!), entonces si las matemáticas no me fallan (a ver 9x3=27, entonces 27/9=3 ok si , creo que estoy bien...) en que estabamos ... ah si en lo del cumpleaños, pues no quisiera sonar dramática pero no la estoy pasando muy bien que digamos, para empezar tengo que trabajar dos turnos de corridito lo que significa que entro a trabajar a las 4:00 pm y salgo hasta mañana a las 8:00 am y las personas que mas quiero no estan conmigo, NO ONE!!! estoy sola , completamente solaaa, yo y mi alma (y una botella de vodka que me esta haciendo ojitos) ni un perro que me ladree! aaay mis hijos! como sufrooo! Toritooooo!!!

Ya de por si el hecho de cumplir mmm... este ... pues... 27 (ouch!) era por demás deprimente y ahora tengo que estar aquí sola en la sala de mi casa pensando que tengo que hacer una cita con el Dr. 90210 para lo del botox, y es que a los ... 27(ouch!) ya se me empiezan a notar las arrugas, aunque Mundo (léase señor marido) jure y perjure que no tengo ni una. Pensándolo bien me voy a esperar con lo de botox, no por que le crea a Mundo , más bien por que no me alcanza ni para una sesión, chingao.

De cómo el destino se las cobró a mi tía Olga.

Después de tantos años viviendo en la misma casa con su suegra a la tía Olga se le hizo realidad el sueño de tener su casa propia, no le importó que la nueva casa era mucho más pequeña, que no tenía drenaje y que las calles de la colonia ni siquiera estaban pavimentadas.

Le llamó a todas sus hermanas, Cristina, Vero, Rocío, y la güera, las necesitaba a todas para que la ayudaran con la mudanza.

En el último viaje ,después de casi 15 vueltas en la vapuleada camioneta lograron meter todo, el sofá desgastado que tenía más valor sentimental que monetario y que de no haber pertenecido a su padre tal vez lo hubiera tirado, la caja con las horrendas figuras de porcelana que le había regalado su abuela, la enorme consola en la que muchos años antes su abuelo tocaba los LP's, por fin, la mudanza estaba completa.

Solo había un problema, en la camioneta no quedaba lugar para tantas personas, mi tío fué el único que cupo dentro de la camioneta, él iba manejando y todas las demás se fueron paradas en la defensa trasera agarradas de donde pudieron, de a "mosca" pues.
Y así iban aferrándose a la cochina camioneta con uñas y dientes, literalmente, saltando todo el camino, y es que los caminos de Guanajuato donde la vida no vale nada son empedrados, polvorosos y nada suntuosos.

El tío Martín iba mas concentrado en el problema en el que se había metido con su madre por darle el lugar a su esposa que en el camino, manejaba distraído, sin poner mucha atención, iba absorto en sus pensamientos, se sentía feliz por "cumplirle" a su mujer y desdichado por abandonar a su madre. Que buen marido eres, que mal hijo eres, pinche mandilón, que desconsiderado...
Todo eso pasaba por su mente por lo que no se dió cuenta que en uno de tantos topes la tía Olga no alcanzó a sostenerse, y cayó de panza mientras la camioneta seguía andando, las hermanas tampoco le dijeron nada, era imposible pues no podían hablar de tanta risa, ni siquiera la misma Olga podía pedir auxilio, también moría de risa, el vehículo avanzó unos quinientos metros cuando Martín alcanzó a distinguir por el retrovisor algo tirado en el camino, será la consola? pensó para sí mismo, se detuvo solo cuando entre la polvareda pudo distinguir a su amada Olga haciendo señas con las dos manos que seguía tirada de panza y estaba adolorida no sabía si del golpe que se había dado o de tanta carcajada, se regresó por ella y la ayudó a levantarse.

El se sentía mejor, de alguna manera la tía Olga ya había pagado la osadía de haberlo hecho escoger entre ella y su madre.

Yo Soy.

YO SOY la que bendice a su padre , cada vez que recuerda que él fue el que trajo el primer CD de ellos a la casa, cuando aún nadie o muy pocos tenían CDs.

YO SOY la que pagó 300 pesos en reventa ( el triple del precio original ) por un boleto para verlos en el Metropolitan en la Ciudad de México, ese por cierto fue mi primer concierto.

YO SOY la que lloró de tristeza cuando su madre no la dejo ir al concierto gratuito que dieron en el Zócalo de la Ciudad de México.

YO SOY la que leyó un libro completo sólo para comprender completamente la letra de una de sus canciones.

YO SOY la que se sabe todas ( absolutamente todas )sus canciones.

YO SOY la que tiene casi todos sus discos.

YO SOY la que sin saber como burlé a un guardia de seguridad que pesaba 3 veces más que yo y medía por lo menos 2 pies más de alto para subirme al escenario del Grove en Anaheim y bailar "La chica banda" al lado de ellos.

YO SOY la que NO se sale del concierto, aunque casi la anden dejando viuda.

YO SOY la que le puso RUBEN a su hijo en honor al vocalista de la banda.

YO SOY la que se siente orgullosa cuando sus retoños demuestran interés por la banda, cuando cantan sus canciones y hasta las piden, les doy una palmadita en la espalda y les digo " muy bien mi pequeño saltamontes"

YO SOY la que por idiota presté el Revés/Yo soy y sólo recuperé el Revés por andar confiando en la gente.

YO SOY la que se puso a brincar de alegría cuando se enteró de que se reeditaba el Yo soy y al mismo tiempo corrió a pre-ordenar su copia online.

YO SOY la que no puede esperar a que pasen los días para tener el YO SOY en sus manos otra vez.

YO SOY la persona más ridícula del mundo podrán pensar algunos, los menos los que también son hardcore fans de Café Tacvba como yo, ellos no, ellos me comprenderán completamente por que sabrán que el Revés/Yo soy es un disco emblemático, de culto y que es una obra de arte incomprendida. Ellos como yo también saltan de gusto y agradecen a Dios por que existe Café Tacvba y por la reedición después de diez largos años del YO SOY.

Mis nuevos pantalones.

Me compre unos jeans, estaban en oferta por que tienen un defecto, que son talla uno y me quedan perfectamente.
Yo estoy feliz por la ganga que agarre.
Mi mamá no , ella dice que es anorexia.

Anécdotas de mojarras.

En este país en el que habito pertenezco al gremio de los malqueridos, los usurpadores, los saqueadores, los indeseables, los ilegales.

Y como tal he sido testigo de algunos incidentes, que no hacen mas que evidenciar de una manera muy cruda las adversidades a las que nosotros nos tenemos que enfrentar al llegar a este país , adversidades fruto de la ignorancia y de ese "cultural shock" al cual somos brutalmente expuestos al pisar el suelo estadounidense. He aquí algunas de las cuales he sido testigo y hasta protagonista.


En un restaurant de comida rápida en el que trabajaba, estaba atendiendo el drive thru cuando llega un sujeto gritando:

-Bueno?? ( Como si fuera teléfono!!!, valiéndole madre si el de el otro lado hablaba español)
-Puedo tomar su orden? ( conteniendo la risa)
-Si, este... oiga... señito 'pereme tantito si?
-Claro, tome su tiempo. ( así tenía mas tiempo para cagarme de la risa.)
-Bueno!, oiga señito me puede dar un Choco milk de fresa??

A ver , para empezar , esta madre no es un teléfono ,así que deje de decir "bueno" y no se llama "choco milk" es un milk shake, además; Que no el Choco milk nadamas es de chocolate y por eso se llama pues... Choco milk? Por último un consejo: no llegue gritando en español a todos los negocios a los que vaya , ya ve que de por si no nos quieren por nuestra casi nula capacidad de adaptación. (Obviamente no le dije todo esto, nadamas le di su "choco milk" de fresa y se fue recontento) .

Para mi sorpresa resulta que si existe el chocomilk de fresa.

La segunda vez que presencié algo así fue cuando dos clientes llegaron y no sabían que pedir , revisaron el menú por más de quince minutos y ninguno se decidía a ordenar.
-'Tonces que vas a querer?
-No sé , perame tantito.
-No manches ya nos tardamos bien harto.
-Pus apurate, mientras yo voy pidiendo.
-Orale.
-Oiga , me da una de esas de milanesa.
-Híjole que pena, pero aquí no tenemos de milanesa, solo tenemos hamburgers, cheeseburgers y papas fritas.
-Ya ves wee te dije que no eran tortas!!


Esta se la hizo una conocida a un primo recién llegado de México, le pidió que porfavor se levantara muy temprano a esperar el camión del gas, le dijo que comprara uno "de a veinte" y que ni se le ocurriera quedarse dormido por que el preciado combustible estaba a punto de acabarse y el camión no volvería hasta la semana entrante.
Y ahí estuvo el pobre toda la mañana esperando al "gasero" , que nunca llegó. En la tarde cuando la prima volvió le dio la mala noticia , le pidió mil disculpas, le dijo que "deveritas" que no llegó, que no se durmió, que estuvo asomado toda la mañana por la ventana. Ella puso cara de enojada y así estuviero por un rato , hasta que ella se compadeció y le dijo que todo era una broma, que aquí el gas llega por medio de tuberías subterraneas y que al fin de mes solo se tiene que pagar el recibo.


También recuerdo la vez que una señora acabada de llegar le dió varias vueltas a la casa en donde iba a vivir , la circundó varias veces hasta que ya cansada pidió que le abrieran la puerta del garage y como tampoco encontró nada demandó que de inmediato le dijeran en donde demonios estaba el lavadero. Le dijeron que en este país no hay lavaderos, lo que le tomo por sorpresa, no podía entender como es que la gente aquí puede vivir sin ese instrumento tan indispensable.


O como cuando a cierta persona le enseñaron como se viaja en autobus en esta ciudad, y no por que esta finísima persona fuese tan tonta como para no saber como viajar en autobus, si no por que en esta ciudad dichos medios de tansporte son un poquito más sofisticados que los de la ciudad de donde ella venía. El problema fue que el encargado de instruirla en el arte de viajar en autobus olvidó mencionar que cuando vas a descender del mismo no basta con solo pedir la parada y que aún cuando el chofer se haya detenido por que escuchó el timbre, la puerta del vehículo jamás se abrirá al menos que tú la toques con tu mano. Por lo que ella pidió la parada y al ver que la puerta no se abrió y que el chofer arrancaba de nuevo gritó desesperadamente bajaaaaaann!!!!! y no reaccionó hasta que se dio cuenta de que todos los pasajeros y también el chofer se mofaban de ella, pues nadie hablaba español.


Por último una de la misma persona arriba mencionada , esta sucedió cuando iba caminando al siempre conveniente 7eleven con su amado novio a sólo un dia de haber pisado suelo norteamericano cuando este le dijo:
-Si sabes que no podemos estar aquí verdad?
-Porsupuesto, como no lo voy a saber. (Que cree que me vine escondida en un trailer por pura diversión??)
-Pues debemos de tener mucho cuidado, la policía no nos puede ver por que nos arrestaría.
-Entonces si veo un policía que hago?
-Pues te escondes en donde puedas.
En eso vemos venir una patrulla en dirección nuestra (nunca sabré si fue coincidencia o él ya la había visto venir)
-Rápido escondete!!
Me tiré al suelo, presa del pánico, como pude me metí debajo de una camioneta, cerré los ojos esperando que los policías no nos vieran y solo sentía mi corazón que latía a mil por hora y todos los músculos de mi cuerpo temblando de miedo; de pronto, escuché la risa loca del susodicho que también estaba en el suelo como yo, pero él en cambio no estaba muerto de miedo, si no de risa.
Poco le faltó para morir ahorcado esa misma noche.

Estas son solo algunas de las cosas a las que nos enfrentamos los que estamos de este lado, nimiedades , si así quieren llamarlas, pero para nosotros son verdaderas lecciones de vida, se y estoy convencida de que los que estan de este lado como yo entienden perfectamente a que me refiero.

El fin de una relación tormentosa.

Llegaste a mi vida cuando todavía era una niña , me habían advertido del daño que eras capaz de provocarme , pero hize caso omiso , yo solo quería sentirte en mis labios, olerte, saborearte . Y con el tiempo me hice adicta a tí , a esas sensaciones que me provocabas cuando estabas dentro de mí.
Y es que contigo yo veía la vida de una forma diferente , me provocabas nerviosismo, excitación, insomnio. Me estimulabas todos los sentidos.
Aún recuerdo el día que estuviste a punto de matarme , no me dí cuenta hasta que ya era demasiado tarde despúes de haber pasado enferma todo ese día vomitando hasta que los músculos del estómago ya me dolían , mareada, con el corazón a mil por hora tan debil que apenas podía moverme . Habías causado daños irreparables dentro de mi y aún así me aferre a ti. Ilusamente pensé que era algo pasajero , que despues de aquel contratiempo todo volvería a ser igual entre tú y yo.
Hoy, tristemente me doy cuenta de que no volverá a ser lo mismo , que tendré que sacarte de mi vida, no puedo dejar que me sigas destruyendo.
Sobra decir que te extrañaré , no sé a ciencia cierta si seré capaz de vivir sin tí pero no soporto más la irritación gástrica que me estas provocando, maldita cafeina.

Atascada.

Empezar un blog me entusiasmo, por el simple hecho de que hay cosas que uno necesita escupir, ideas que expresar ( aunque sean ideas pendejas, pero son ideas al fin y al cabo), opiniones que manifestar y que tal vez nadie te pidio pero es tu blog y se chingan . Toda esa libertad de expresión que uno no tiene en la vida diaria es lo que me entusiasmaba, (notese la conjugación en tiempo pretérito) , se supone que a estas alturas tendría yo varíos posts bien elocuentes (ajá) en donde daría rienda suelta a mi florido y precario léxico, pero dado que sigo desarraigada me ha sido imposible continuar con este y todos los proyectos que tengo.
Y me doy cuenta de que no poder escribir en el blog es lo de menos, no poder ni siquiera ver la tele en la sala de mi casa, dormir en mi cama , sentarme a comer agusto viendo a la gente que pasa por mi ventana y todas esas puerilidades de la vida diaria son lo que mas extraño.
El desarraigo tambien ha despertado mis instintos asesinos, tiene mucho que no le deseaba la muerte a alguien, desde que se me cumplió el caprichito con un maestro de bilogía al que alucinaba,me prometí no volver a desearle la muerte a ninguna persona , pero esta regla autoimpuesta sale sobrando cuando alguien te daña tanto, por que me he dado cuenta de que mi capacidad de desear la muerte sigue intacta , peor aún me doy cuenta que hasta sería capaz de provocar yo misma tan atroz suceso.
Esperemos que no tenga que llegar a tanto.

Se regala amigo imaginario.

Nombre: Harry.

Edad : 3 o 4 años.

Características ( según Giancarlo): Alegre , juguetón y bien jalador. Tiene algo de voyeur por que cuando nos bañamos siempre esta ahi con nosotros. Se cuela a todos lados sin previa invitación , ocupa mucho espacio en el carro y siempre exige se le abroche el cinturón de seguridad, le gusta que le abran la puerta y salir antes que los demás. En su presencia el televisor deberá estar sintonizado en PBS Kids, Disney Channel, Nick o cualquier otro network para niños. Se debe evitar ingerir cualquier alimento delante de el pues es algo así como .... digamos que bien gorrón y exigirá una porción ( de lo sea que estes comiendo) para el. Sólo bebe té verde , el cuál debe estar frío de preferencia. A menudo viaja en compañia de su madre.



Si hay algún interesado favor de contactarme , es urgente deshacerme de este cabrón.

Aunque pensándolo bien , no quiero afectar el desarrollo creativo y emocional de mi hijo, así que mejor me espero a que se vaya solito.

Si me preguntas por que odio a los gatos te diré que.......

Su madre era concerje de aquella vecindad en ruinas, llena de gente quejumbrosa que la miraba con aires de superioridad. Se sentían superiores , tal vez lo eran. Alguna vez me tocó presenciar cuando una de esas burgesas venidas a menos les decía a ella y a sus hermanos - De pobres y de criados nunca van a salir-.

Entre los molestos vecinos se encontraba Doña Ofelia, o "La de los gatos" como todos la llamaban. El apodo era obviamente por la ridícula cantidad de felinos que la susodicha poseía, algunos dicen que eran veinte , la mayoría votaba por que eran treinta, yo pienso que eran más de cien, al menos era lo que el fétido olor de su apartamento dejába pensar. Dicen que" la de los gatos" dominaba el idioma de Shakespeare y sabía tocar el piano. Aunque estoy segura que, de haber sido cierto, ninguna de esas dos cosas le apasionaban tanto como sus mininos.

Doña Ofelia amaba tanto a sus gatos que los trataba como a sus propios hijos, no se despegaba de ellos ni un segundo, gastaba más en comida para los felinos que para ella misma. Diariamente les mandaba comprar varios kilos de vísceras de pollo.

Y a ella que le hastiaba la pobreza , las burlas y no tener ni un centavo para la entrada del cine que estaba en la esquina, se le ocurrió ofrecerle sus servicios a Doña Ofelia. El convenio era que ella iría al mercado todos los días por el sustento de los mininos y a cambio recibiría una cierta cantidad de dinero.
Ya estaba ella haciendo las cuentas, pensaba cuántas cosas compraría, se contemplaba los domingos desde las nueve de la mañana en las butacas del Javier Solís difrutando de la matinée.

Llego el día acordado para empezar con lo de los encargos, ella tocó la puerta, no hubo respuesta, solo los gatos y sus maullidos. A punto estuvo de dar la media vuelta y marcharse a su casa , ahora despúes de tantos años coincidimos en que eso hubiera sido lo mejor, pero no lo hizo se quedo y de pronto la puerta se abrió y la de los gatos la invitó a pasar. Estaba obscuro y entre las penumbras ella solo podía escuchar a los gatos, le era imposible verlos así como también le sería imposible percatarse de la conspiracion que estos planeaban en contra de ella.

Doña Ofelia le dijo que la esperara ahí, que no se tardaba ni un minutito, solo iba a su cuarto a buscar el dinero para las vísceras . Y así fué , todo pasó en menos de un minuto. Tan pronto como la de los gatos se internó por el pasillo que conduce hacia su cuarto, los gatos, los ciento treinta y tantos gatos se le fueron encima, le rasguñaron la cara, la mordieron, se deleitaron causándole el mayor daño y dolor posible. Ella que no estaba en condiciones de defenderse solo se cubrió inútilmente y se quedó ahí sintiendo como las garras provistas de uñas corvas, fuertes y agudas rasgaban su ropa y penetraban su piel.

No sé como la sacaron de ahí, no sé en cuanto tiempo sanaron sus cicatrices, solo sé que desde entonces ella no puede ver a ningun gato sin taparse la cara, sin ponerse a temblar, sin quedarse inmóvil al borde del llanto, sudando frío.

Muchos años después, me contó esta historia. Desde entonces odio a los gatos, el solo verlos me despierta una mescolanza ridícula de sentimientos entre los que incluyo asco, odio, repulsión, miedo y rencor. Sentimientos que ahora me he encargado de inculcarle a mis hijos, ellos al igual que yo no pueden ver un gato sin sentir ese mismo rencor que siento yo, ese descomunal repudio hacia los seres que alguna vez osaron atacar y marcar de por vida a la mamá de su mamá.

De lo pior.......

Aunque me jacto de ser una persona altamente tolerante en muchos aspectos hay algunos artistas que no puedo escuchar más de 2 minutos sin que me empiezen a sangrar las orejas , he aquí la lista en la que incluyo algunos de ellos , la cual, dicho sea de paso no está en orden , de hecho ni siquiera está completa pero si incluye a los más molestos de todos.

10. Los Temerarios. En realidad su música no hace que mi sangre azul se desborde por mi aparato auditivo , más bien , me pone a dormir.

9. Conjunto Primavera. Por queee tieneee queeee gritaaaar tanto esteee gueeey, las canciones también parecen de cuna , lo malo es que, aunque quisieras no te podrias dormir con la pinche voz de tamalera en domingo a las siete de la mañana que se carga el "gritonista" , digo vocalista. No se si es eso , o el que a alguien se le haya ocurrido decir que mi amorcito se parece al gritón en cuestión , o más bien , creo que es el saber que aunque no lo acepte ( snif ) si se parecen.

8. El Tri . Bien pinches feos : Check
Voz aguardientosa:Check
Letras por demás pendejas: Check
Do I need to say more?????

7. Valentín Elizalde. Lo más lamentable de su muerte , es que seguramente se fué sin vengarse del cabrón que le apretaba los huevos mientras cantaba, pobre Vale , todo por eso deberías regresar del mas allá a jalarle las patas, no mejor los... ash ya.

6.Alejandro Sanz. A alguien se le ocurrió decirle al susodicho, que todo , absolutamente toooodo lo que hacía era bueno. Para regocijo de pocos y desgracia de muchos el muy iluso se lo creyó.

5.Alexander Acha o Hacha . En realidad me vale madres como se escriba, y no sé que es peor su cancióntrabalenguasquenisiquierarima o que yo sepa de su existencia.

4.Moderatto. Por que Jay de la Cueva y Cha ! tenian que hacer esas cosas?? si hacen unas rolas bien chingonas estando en Fobia ( por ejemplo la batería de : No eres yo , que esta con madre) por que salen con sus mamadas de proyectos alternos??. Era necesario cantar con Belinda ( les agradezco que al menos no fue la de "El Sapito" ) , era necesario hacer covers de los las canciones más cursis de los 90's ?. Paco Huidobro debería amarrarlos de un poste para que no hagan nada sin su supervisión.

3.Paulina Rubio/Thalía. A estas dos las ponemos en el mismo lugar , las dos cantan horrible, las dos salieron del mismo criadero de niños violados y adictos que era Timbiriche, las dos se casaron con unos vegestorios más feos que Lopez Dóriga nadamás por el dinero. Aunque pensándolo bien , Paulina es mucho peor , lo dudan? solo tienen que oírla imitar el acento español para que me den la razón.

2. DJ flex o Nigga . Pa' el caso es lo mismo , same shit , diría el gabacho . Por mi puede meterse su Romantic Style por donde mejor le quepa. Lo peor de todo es cuando dice "romantic style in the world " wooow él sí que estudio su Inglés Sin Barreras ( pffff ).

1.Todo lo que en su nombre contenga: a) Original , b) De la sierra , c) Del norte (íncluidos los Tigres) d) un adjetivo en el cuál las últimas 4 letras sean: bles , como : indomables, intocables, infalibles, implacables etc, etc, etc. Todos ellos abundan, sale uno nuevo cada 15 días o con más frecuencia, y ya con el simple hecho de no poder ser originales a la hora de escoger un nombre, que se puede esperar a la hora de hacer música.

Justicia ( Divina??!!)

Cuantas veces has estado en una corte? Ninguna, esta va a ser la primera. Le respondí por vigésimo tercera vez así como también le repetí que esperaba también que fuera la última.
Nunca me ha gustado meterme en problemas, bueno sí, pero no de este tipo.
Entonces me puse a pensar de como fué que llegué hasta ahí.

Hace algunos años, cuando llegué a este país, me contaron que, si tenias algún problema con alguien así de el tipo de:  "A la próxima que te vea te parto tu pinche madre" no tenías mas que hablarle a la policía y pedir una orden de restricción en contra de esa persona. Lo cual me resultó muy gracioso, claro en aquél entonces (a ver ahora ríete pendeja...) , tomando en cuenta que yo venía de un barrio famoso por arreglarlo todo a putazos. Que si te le quedaste viendo feo, te va a partir tu madre. Que si no te dejó pasar, pues pártele su madre. Que por que me dijeron que tú andabas hablando mal de mí, vamos a partirnos la madre. Y así podría mencionar mil casos en los que las cosas se arreglaban de esa manera. Por lo cual me parecía absurdo tener que recurrir a alguien más para arreglar las cosas, alguien que ni siquiera sabía por que te andabas medio matando, de cierto modo me parecía mucho más viable aquello de los chingadazos.

Ahora me encuentro envuelta en un embrollo de esos por que resulta que una tipa de esas que no encuentra nada mejor que hacer en el mundo que estar chingando gente, por azahares del destino (o por que no encontró una más pendeja que yo) , se despertó un día queriendo desquitar todas sus frustraciones, rencores, miedos y demas hostilidades en contra del mundo, con la primera persona que se encontrara de frente (léase Sandra). Entonces viene la muy ingrata hasta mi casa, me grita absolutamente de todo y encima me amenaza,me dice que va a regresar con sus amigos cholos, su papá cholo y su mamá chola a matarme y no se que más. Y despúes de eso todavía tiene el descaro de hablarle a la policía y decirles que yo la empuje desde lo alto de las escaleras. - A ver, disculpe oficial, ella dice que yo hice que?????, Noooooo, en serio?? pero , pero si yo ni la he tocado, es más ni siquiera di un paso afuera de mi casa, por que fue ella la que vino a mi casa, es más mi vecino vio todo y ........- . Entonces el policía con cara de fastidio me dice, bueno, aquí es su palabra contra la tuya , yo no ví nada, yo no puedo hacer nada, solo les voy a decir que se mantengan alejadas la una de la otra. Pasan los días y la tipa sigue molestando, dice que me va a demandar . Ahhhhh ya salió el peine , todo esto lo esta haciendo por dinero, y hasta le envió una carta a mi jefe diciéndole que como cuando la empujé estaba yo en horas de trabajo ( que casualidad ) él es el que le va a pagar los honorarios del quiropráctico que la atendió, por que la pobrecita se lastimo la cadera y no puede caminar. Y bueno con lo peligrosa que soy para ella, fue a pedir una orden restricción en contra mia.

En mi vida me habia topado con un ente más desequilibrado mentalmente, ahora es cuando con mucha tristeza me doy cuenta de lo que un ser humano puede llegar a hacer por hambre o mejor dicho en este caso por pereza.

No me quedó otra alternativa, más que pedir una orden de restricción yo también.

Y ahí estabamos, las dos, esperando turno para pasar a ver al Señor Juez, yo con mi puñado de pruebas y testigos y ella cojeando del pie derecho. Fué cuando mi jefe me preguntó : Cuantas veces has estado en una corte?

Era la primera vez, estaba nerviosa, sabía que yo era la que decía la verdad pero no sabía hasta donde sería capaz de llegar ella. Me descubrí pensando -es como en las películas- , el famoso sello de la Suprema Corte de Justicia de los Estados Unidos , el emblemático Juez con su martillo , el policía a un lado de el acusado (que tristemente en este caso era yo) y llegó el momento del juramento : " Juran decir la verdad, toda la verdad y nadamás que la verdad?" y yo seguía pensando en lo de las películas .

Ella expuso su versión de los hechos, y obviamente yo la mía . El Juez comenzó a cuestionarnos, hablaron los testigos, el Juez me volvió a interrogar, le contesté cada una de sus preguntas sin titubear, ella en cambio, alteró su versión un número considerable de veces, por lo que no fue difícil para el Juez dictaminar que era yo la que obtendría la orden de restricción . Tuve que apretar los labios para que no se me escapara una carcajada, quería bailar de felicidad, IN YOUR FACE BITCH!!! le decía yo con la mirada. Ella se quedo llorando, desafortunadamente no pude ver si salió todavía cojeando o caminando bien. Pero que más da.

Ahora no se me puede acercar a mí, a mis hijos , a mi esposo, a mi casa , a mi trabajo, a la escuela de mis hijos, vaya ni a mi carro, bendita restraining order y yo que pensé que era mejor aquello de los chingadazos.

La última comunión.

Hace unos dias tuve ( hago enfasis en el tuve por que literalmente me obligaron) que ir a inscribir a mi hija a la doctirina , para que en 2 años ( si es que no la expulsan , por mi culpa) pueda hacer su primera comunión, que si no me equivoco también será la última.

Cuando digo que me obligaron , me refiero a que me obligaron , así de fácil, así de simple. Y es que la idea fue de mis suegros , y como decirles que no a ellos , si son como mis padres adoptivos, si son tan finísimas personas , vamos , si los quiero un chingo pues.

Para la inscripción me pidieron , la fe de bautizo , comprobante de domicilio y que estuviera registrada como miembro de aquella parroquia , por que de lo contrario me iban a cobrar 50 dólares más ( aparte de los 70 que ya me habían bajado) , por que ahora resulta , que como cualquier mafia ( que lo son ), hasta se dividen el territorio, estan peor que la mara salvatrucha. Pues no que la iglesia es la casa de Dios?, Pues no que la casa de Dios es la casa de todos? Apoco sí, a Dios le importa mucho mi código postal?

No es que yo tenga algo en contra de Dios , no'mbre si yo con Dios me llevo "de a cuartos"
(lo que sea que eso signifique) , es la iglesia con sus hipocresias y sus costumbres medievales la que me hace encabronar.

Le platicaba yo todo esto a mi señor malvado ( léase marido) cuando me dijo : "Sabes mi amor"

( bueno , no , la verdad es que nunca me dice mi amor , pero algo de romantico tenía que tener este relato no?) , en que estaba?.... ah si , en que me decía él " En mis tiempos nos enseñaban el catecismo debajo de un árbol" .

"No tengo nada en contra de Dios, es su club de fans al que no soporto".

Incertidumbre.

No hay un sentimiento que odie mas que la incertidumbre, con todo y los miedos, sinsabores y pesadillas que esta causa. No hay nada como tener la certeza, la certeza de que todo va a estar bien , o mal , de que te han engañado, de que triunfaste o de que fracasaste, no importa de que , lo que importa es tener la certeza, estar seguro.
El sentimiento se vuelve mas agudo si la incertidumbre amenaza tu modus vivendi , o peor aún tu vida misma.
Lo que quiero decir , expresado en mi lengua materna, que es el "Tepiteño coloquial antiguo"
( o moderno , no sé , creo que todavia hablan así ) es: "Se siente bien culero estar esperando el madrazo"

De como mi 20:20 por poquito y andaba valiéndo madre.....

Compré los boletos desde el 17 de abril, en preventa, ya sabes VIP, literalmente brinqué de alegria cando obtuve el número de confirmación. Conté los días, las horas y los minutos antes del concierto (a cualquier persona que me conozca no se le hará raro este comportamiento).

El 24 de Junio era pues el día mas esperado para mi, sabía que iba a ser especial , pero hasta esos momentos no sospechaba que sería especial en otro sentido, uno totalmente diferente, uno que nada tenía que ver con la mejor banda del mundo.

Te cuento, el día 23, ya casi en la noche, me dieron la no muy grata sorpresa de que me "andaban buscando", cual prófuga (y no precisamente del metate), era un policía , traía una orden de restricción en contra mía (gasp). La tipeja que la estaba solicitando alegaba que yo la había empujado desde lo alto de una escalera. Mentira!!!!. Todo el mundo sabe, o al menos los que me conocen bien, que yo jamás reaccionaría de esa manera ante cualquier situación, que siempre he estado en favor de la tolerancia y el respeto, que soy capaz de cometer bajezas pero no tanto como para agarrarme del chongo con cualquiera, ni en mis buenos tiempos de tepiteña hice algo así.

Ya el 24 tuve que ir a la corte a pedir, yo también, una orden de restricción en contra de ella. Esto, cabe mencionar, no fue un acto de revancha, mi intencion no era la de "ahora va la mía", la mía era la de protegerme a mí y a mi familia, por que ella sí nos estaba molestando, de hecho me estaba amenazando, pero no voy a entrar en detalles por que la historia es muy larga, y la tipa esa no merece ni que la mencione solo diré que, como Pepe el Toro, soy inocente.

En fín, en lo del concierto estabamos, llega el esperado día y como a las cinco de la tarde me doy cuenta que ya casi es la hora, que apenas voy saliendo de los juzgados y llevo casi 24 horas sin dormir, entonces me empiezan a atacar las dudas, no sé si sea pertinente ir, no sé si lo voy a disfrutar, y me digo : Que chingaos estas pensando Sandra es CAFE TACUBA no mames!!!!!!. Así que me sacudo todo el estrés , las dudas y demás pensamientos negativos y me lanzo a disfrutar del mejor Café del mundo.

Llegamos al Gibson,en donde sería el concierto, y como todavía iba un poco tensa pues que pido un shot de tequila, mientras le mencionaba a mi señor malvado (léase marido) que la frase " voy a tomar para olvidar mis penas" nunca había tenido mas sentido para mí que en ese día. Cuando empezó el concierto ya estaba yo bastante más relajada, feliz, literalmente vibrando de emoción, bailando, cantando, sintiendo cada acorde, si por mi fuera hubiera detenido el tiempo ahí mismo. Peeeeero creo que mi karma esta un poco enlodado, pues como a una hora de haber comenzado el evento, un idiota, de esos que confunde el bailar con soltar putazos a lo pendejo me iba a dar uno a mi en la meritita jeta, pero como llevaba yo a mi héroe personal, pues que se lo da a él. Cuando reaccioné vi a mi amorcito con toda la cara (y la camisa) sangrada, y el huesito de la nariz todo chueco, como cargado pa' la izquierda, yo también estaba salpicada de sangre, los dos nos mirabamos y con los ojos nos decíamos : No mames ,esto no puede estar pasando.( en esos momentos estaba Alejandro Flores en el escenario, y como música de fondo se escuchaba "Las flores")

Nos tuvimos que salir, fuimos a buscar atención médica. Cuando lo estaban atendiendo, vimos al pendejete que le pegó, que lo tenían detenido y teniamos que rendir declaración. Y ahí estaba yo, escuchando Ojalá que llueva Café, María y otras más desde afuera , incrédula, con la mirada empañada, al borde de un colapso nervioso, viendo como le "acomodaban" la nariz a mi superheroe, rodeada de policías, patrullas y guardias de seguridad, mientras, hacía con la mente un recuento de lo que había pasado durante el día, me preguntaba, por que yo? , por que a mi me tenian que pasar esas cosas.

Aún así decidimos volver a entrar al concierto, no sin antes discutirlo por un buen rato, algo más o menos así:
-Que onda, pues ya vámonos no?
-No como crees, yo sé que esta era tu noche, además no me duele mucho.
-No inventes, si estas bien hinchado, y la camisa que??
-Ahh, no importa me lavo la cara, y me volteo la camisa.
-Que no!! Ya mejor vámonos, además los amigos del guey ese te amenazaron, ya para que le buscamos.
-No, mira, tú métete y te sientas hasta atras, en las butacas, yo voy por unas chelas y ya no hay bronca ni van a saber que seguimos aquí.
-Neta no te duele???
-Pues si me duele, pero me aguanto, ándale ya ve a sentarte y yo te alcanzo.

Así que me fuí a sentar, justo cuando llegué sonaban los acordes de " El puñal y el corazón" y al ritmo de " Y ya no puedo más , ya no puedo más , ya no puedo más" me puse a llorar, cuanto sentido tenían esas palabras para mí en ese momento, la multitud bailaba frenéticamente, yo ... yo lloraba frenéticamente, pensando en lo irónico de la situación , teniendo boletos de " hasta enfrente" y estar sentada hasta atrás, y lo peor de todo llorando.( sé que suena patético , incluso muy dramático, pero así fue.)

El regresó con unas cervezas, y me dijo: Sabes que?? vamos a ir abajo, vamos terminar esto bien, ya estamos aquí y lo tenemos que disfrutar. Deja de llorar, mira al escenario, miralos bien, se están deshaciendo , se desviven y tu estas llorando?? Crees que se lo merecen?? . En ese momento reaccioné, me limpié su sangre y mis lágrimas de la cara, y me dispuse , por fin, a disfrutar de El mejor café del mundo , el Café Tacuba si señor!!!!